Amici cari, potevo esimermi forse dal sollazzarvi con un interessantizzzimo questionario-pippone autoreferenziale scopiazzato da un altro blog? Ovviamente NO. Quindi ecco a voi, e buon divertimento.

- Prendete il libro più vicino a voi e aprite alla pagina 18.Cosa c'è scritto alla 4a riga? occazz... c'e' una figura
- Qual è l'ultima cosa che avete visto alla televisione? un trashissimo Guinness Records su Italia7, in cui mostravano delle protesi facciali al silicone (tipo orecchie, nasi etc) che si applicavano con i bottoncini a scatto!!
- Senza guardare indovinate he ore sono. le 19.15
- Adesso verificate che ore sono veramente. le 19.15... minchia che paura
- Oltre al rumore del vostro computer che altri rumori sentite? Gente che chiacchiera amabilmente escludendomi dalla vita sociale dell'ufficio
- L'ultima volta che siete uscite che cosa avete fatto? ieri sera, sono andata a vedere Il Mago de Umago (per veri intenditori)
- Prima di cominciare questo questionario che cosa stavate guardando? il blog di freeriding, appunto.
- Che cosa indossate? maglietta beige, pantaloni stravecchi di pseudo-lino, infradito regalate da MarcDarsi.
- Avete sognato la notte scorsa? Minchia si`, un sognazzo pornazzo! Ahah, slurp
Quando avete riso per l'ultima volta? ieri sera quando ho sentito la canzone People from Umago... ooh people from Umago, Umago woonderlaaand
- Cosa c'è sulle pareti della stanza dove siete in questo momento?Una vignetta di Calvin & Hobbes, la foto di me che sniffo Toblerone, il manifesto di un congresso, biglietti di amiche/ci
- Avete visto qualcosa di strano oggi? Ehi... ora che mi ci fate pensare... MarcDarsi si e` svegliato senza erezione mattutina! Gli diro` di chiamare l'andrologo.
- Cosa pensate di questo questionario? Finalmente un'idea per un post!
Qual'è l'ultimo film che avete visto? er... mmm.. mumble... ah si`,la Corazzata Potemkin insieme al Megadirettore, crocifissa in sala mensa!
- Se diventassi multimiliardario stasera cosa faresti per prima cosa? Vado a prenotare un tour mondiale di immersioni subacquee!
- Racconta qualche cosa di te che non sappiamo ancora... Ho conquistato il mio ex vomitando rum&cola.
- Se potessi cambiare qualcosa al di fuori della politica o del senso di colpa che cosa cambieresti? che mminchia di domanda e`?? Il mio culo ovviamente!
- Ti piace ballare? Mediamente. Dopo un paio di cocktail ballo meglio.
- George Bush? Ai limiti del ritardo mentale.
- Quale sarà il nome del tuo primo figlio nel caso fosse una femmina? Uff... mi piaceva Alice, prima che diventasse una linea ADSL. Vorrei fare causa alla telecom, si puo`?
- Quale sarà il nome del vostro primo figlio nel caso fosse maschio? BOOH! Non se ne e` mai parlato... ma a me piace tanto Giacomo.
- Aveta già sognato di vivere all'estero? L'ideale sarebbe un posto con 25-28 gradi tutto l'anno, e il mare a portata di mano!
- Cosa vorreste che Dio vi dicesse quando varcherete la soglia del paradiso? Sorpreeesa! Ora ci credi che esisto?
- Quali sono le altre 4 persone che dovrebbero fare questo questionario sul loro blog? Immagino che ne avranno molta voglia... facciamo Aqualung (perche` non scrive mai nulla di se stesso!), poi La Distratta, Doson e Dedee.

Ultimamente il mare non mi ama.
Ieri sono andata a fare un’immersione: sara` stato perche` mentre preparavo l’attrezzatura mi sono colati sette litri di sudore bruciante nelle pupille, o perche` sott’acqua continuava ad entrarmi acqua nella maschera e le lenti a contatto ormai erano diventate una cosa sola con la cornea, fattosta` che quando sono uscita dall’acqua l’occhio destro mi si e` gonfiato come una zampogna. Seeexy. Ma tanto ieri non dovevo preoccuparmi dell’estetica: MarcDarsi a tutto pensava fuorche` a guardarmi con occhio spermatico, data l’imminente finalen. Potevo anche girare nuda ma non mi avrebbe notato… o forse solo se mi fossi fatta il body painting biancorossoeverde.
Dopo l’immersione mi avrebbe anche fatto piacere una nuotata nell’acqua cristallina del luogo, ma bisognava correre a casa, preparare la familiare di Peroni gelata e rivettarsi davanti al televisore. Dopo il rigore francese mi sono assentata un attimo per andare sul balcone ad ascoltare la cronaca della partita proveniente in stereo totale da tutto il vicinato (lo trovo molto suggestivo, mi immagino tanti fantozzini tutti uguali incollati davanti alla TV), e in quell’esatto momento l’Italia ha segnato il primo goal. Inutile dire che MarcDarsi ha cercato di allontanarmi piu` volte in seguito nel corso della partita. Il goal in fuorigioco di Nonmiricordochi invece e` stato segnato mentre mi ero appisolata un attimo. Come dire, forse porto un po’ di sfiga? In ogni caso gli azzurri ce l’hanno fatta ai rigori, nonostante io li stessi guardando. Zidane invece sotto il mio sguardo da medusa portasfiga ha perso il lume della ragione e si e` trasformato in wrestler.
Comunque, dopo la partita il mio occhio continuava a sembrare una palla tumefatta e avevo ancora taaanto azoto nel sangue, taanto sonno e mal di testa, quindi mi sono addormentata con un filo di bava mentre MarcDarsi si preparava ad uscire per i festeggiamenti. Peccaaato, avrei tanto voluto andare in motorino in mezzo alla calca umana a fare finta di essere invasata. Considerato poi che a causa del gonfiore avevo dovuto togliere le lenti a contatto e non vedevo una ceppa oltre i 10 metri di distanza, sarebbe stata una bella esperienza!

Infine, da oggi ho una nuova eroina: la donna che ha educato il marito con gli stessi metodi degli addestratori dello zoo. Mitica.

Ieri ho approfittato dell’assenza del mio capo per sgattaiolare dall'ufficio e provare una nuova esperienza: la barca a vela. Un amico di MarcDarsi e` infatti proprietario di una graziosa barca di 8 metri e ogni tanto lo porta a fare un giro. Il mio moroso lo trova divertentissimo e cosi` mi ha proposto di unirmi a loro per il battesimo del mare, cosi` ho accettato con entusiasmo. Non sapendo quello che mi aspettava.

La passerella. La passerella per salire sulla barca e` una cosa che poi va lasciata in porto, giusto? Ecco allora mi spiegate per quale cazzo di motivo devono costruirla larga 20 cm?! Bisogna risparmiare materiale?.. ovviamente, se ci sono un minimo di onde la barca si muove, e la passerellina striminzita ondeggia come la corda di un equilibrista. Finire in una pozza di acqua fetida portuale e` un attimo.

La barca. Voi lo sapevate che praticamente per il 90% del tempo la barca sta inclinata di 30-40 gradi? Durante la navigazione ogni attivita` umana e` sospesa incluso il prendere il sole, a meno che tu non abbia delle chiappe adesive in grado di attaccarsi a ventosa sulla vetroresina. Bisogna stare seduti possibilmente aggrappati a qualche corda (ops, cima) e sperare che tutto finisca presto mentre il sole ti ustionera` un solo lato del corpo.

Le virate. Attenzione alle virate, momento di panico assoluto in cui dovrete schiodarvi dal posto a cui vi eravate afferrati saldamente con tutti gli arti fino allo spasmo muscolare, e andrete sull’altro lato della barca per fare da contrappeso. Vi aggrapperete ad ogni appiglio immaginabile incluso il pene del vostro fidanzato per evitare di scivolare e spezzarvi svariate ossa.

Gli gnocchi della nonna del moroso. Prima di un giro in barca a vela con il mare mosso, evitateli. Li vomiterete irrimediabilmente durante il rientro in porto, mentre i bagnanti vi guardano compassionevoli. E comunque, badate di vomitare tenendovi ben saldi al vostro posto.

di solito il calcio lo ignoro allegramente, ma ieri sera dovevo troppo vedere i crucchi bastardi soffrire.
Ormai avevo schivato gia` tre inviti dei colleghi per vedere le precedenti partite (adducendo varie motivazioni implausibili... l'ultima volta ho preferito di gran lunga guardare C.S.I.), e questi iniziavano a pensare che li evitassi apposta. Il che e` anche vero... Quindi, anche perche` non vorrei che cominciassero a mobbizzarmi per la mia asocialita`, ho deciso che almeno per la semifinale potevo fare lo sforzo di unirmi al tifo plebeo. La visione della partita si svolgeva in una caldissima soffocante casa, e nei primi105 minuti di gioco, mentre bevevo birra e sudavo, ho avuto modo di osservare con l’occhio della sociologa dilettante i personaggi presenti all'evento:

- Colleghi che in ufficio sono la tranquillita` fatta persona, ma davanti alla partita della nazionale si trasformano in blasfemi bestemmiatori e potenziali assassini;
- Ragazzi normalmente pudichi e riservati che, al goal di Grosso, si sono fiondati sul balcone denudandosi e saltando come ossessi in mutande
- La collega che per ragioni di anonimato chiameremo Manazza (perche` ha delle mani a badile che neanche un minatore rumeno), che sopporto sempre meno perche` e` stronza*.
- Un’amica di Manazza, una pazza esagitata che avrei preso a schiaffoni gia` dopo 5 minuti, e che tutti mi avevano descritto come una simpatica forza della natura. Ora che l’ho conosciuta posso diagnosticare dei seri disturbi comportamentali con deficit di attenzione e iperattivita`.
- Il moroso di Manazza che e` uguale a quel tipo che a Mai Dire Gol che diceva "ma che avra` voluto dire?"
- La padrona di casa che non guardava la partita per mandare gli sms al moroso.
-La coinquilina rumena della padrona di casa che ha un'eta` indefinibile tra i 26 e i 52 anni: quando sono entrata e ho rovesciato le patatine e` corsa a prendere scopa e paletta e stavo per dire "ah, avete la colf?". Ma mi sono fermata in tempo.

Cio` che piu` mi ha impressionato e` lo pseudopatriottismo che viene suscitato dall’inno nazionale. Perche` tutti si incazzano se qualche calciatore non canta l’inno? Be’, allora? magari e` stonato. Magari ha la fiatella pesante, magari e` cosi` emozionato che non si ricorda le parole, o e` timido. Io non ci vedo niente di ignobile nella cosa. Piuttosto sono loro, i tifosi che si dovrebbero vedere quando saltellano mezzi ignudi cantando frate`-li- dita`-lia,-lita`- lia-sede`-sta come se fosse un coro da stadio, che ne travisano il senso. Forse non hanno capito che “inno nazionale” non significa inno DELLA nazionale. Mah.

Comunque anche alla mia voglia di mischiarmi con la massa c'e` un limite: quando e` giunto il fatidico momento di andare a fare i tamarri in piazza a suonare il clacson non ce l’ho fatta, mi sono dileguata come il mago Copperfield.

*considerazione sociologica di alto livello.