Be’ si` ovviamente mi sono sbagliata: intendevo il 26 giugno e non il 26 maggio… non sono mica Michael J. Fox!

Comunque, appena rientrata al lavoro ho scoperto che i genialoidi nerd di merda del servizio informatico hanno incasinato il server. Risultato: la posta non funziona, e va be’ quello sarebbe il meno, ma il peggio e` che molte persone hanno ricevuto delle email che erano nell’account di altri colleghi! Ora voi capite che se per caso il mio capo avesse ricevuto le mie mail in cui la definisco una pazza ciclotimica, io sarei una donna morta?! Al solo pensiero che veda i gentili epiteti con cui l’ho apostrofata ultimamente mi vien voglia di prendere il rosario in mano e fare come il buon Pezzotto, ma per essere sicura di non sbagliare salterei dall’ottavo piano e non dal secondo! Minchia, al solo pensiero che la pazza possa vedere certe robe, i dolci ricordi dello scialo di 2 settimane di ferie con MarcDarsi svaniscono in un solo momento. Meglio non pensarci va’.

Allora vi dico un po’ delle ferie.
La prima settimana e` stata di cazzeggio totale al mare. Con la scusa che nel giardino della casetta che abbiamo affittato c’era un immenso barbecue, MarcDarsi ha sfogato le sue tendenze piromani grigliando qualsiasi essere vivente presente sulla scala evolutiva dal verme piatto allo scimpanze`. Alla fine della settimana avevo un principio di gotta e bramavo un’insalatina purificatrice, ormai cagavo cevapcici. Ma comunque e` stato bello a parte il fatto che la mia pelle si deve essere demielinizzata e dopo una settimana di mare e sole sono bianca quanto prima, che cazzo. E si` che cercavo di espormi al sole nelle ore piu` cancerogene, di mettermi la protezione piu` bassa possibile e di friggermi impastellata di acqua di mare come una vera aspirante al melanoma. L’unico risultato e` che ora pur non essendo abbronzata mi sto comunque spelando come un Visitor.
[Tra parentesi, ma voi alle elementari ve lo facevate lo strato di Vinavil sulla mano che poi quando si seccava veniva via come la pelle dei Visitors? Era divertentizzzimo, quasi quanto fare le finte caccole con la colla UHU]

Nella seconda settimana di ferie il cazzeggio si e` spostato dal mare alla montagna, nella casetta di mamma e papa` Gionz. Purtroppo anche qui c’e` uno stramaledetto barbecue e MarcDarsi in piena foga grigliatrice ha cercato di schiaffare anche un pettorosso di passaggio sulle braci. Io per conto mio ho finto di mangiare le salsicce ma in realta` appena i commensali distoglievano l’attenzione le rifilavo al labrador dei nostri amici sotto il tavolo.
[A proposito, adesso voglio chiedere una cosa ai proprietari di cani e in particolare alla Distratta: ma anche gli altri labrador vanno in estasi quando leccano piedi umani?? Non ho mai visto una cosa del genere! ‘sto cane in piena goduria che con minuzia e dedizione sleccazza ogni anfratto fra le dita, poi passa alla pianta, al calcagno e se gli piaci particolarmente passa pure a polpaccio e ginocchio! E con me avrebbe avuto molto da leccare eh!!]

Comunque, purtroppo il riposo e` finito e ora si torna in pista. Se domani leggerete sul tgcom di una giovane donna uccisa dal suo capo skizofrenico che aveva letto le sue email, e` probabile che questo sia il mio ultimo post.

Sabato Brigget ha accompagnato MarcDarsi al torneo annuale che si gioca con la squadra di calcetto del lunedi`. La partita si sarebbe svolta in una ridente localita` balneare croata, per cui Brigget, a cui comunque del calcio non gliene puo` frega’ de meno, si era premunita di brandina, asciugamano creme solari e costumino da abbronzatura semi-integrale per l’occasione. Purtroppo il ritrovo con gli altri giocatori era alle 7.15 e quindi ci siamo dovuti puntare la sveglia all’inimmaginabile orario delle 6.30 antimeridiane per raggiungere la localita` predestinata, ma Brigget gia` pregustando il crogiolamento e la pace dei sensi ha sopportato stoicamente. Arrivati in piazza, scopro non solo di essere l’unica donna, ma che l’eta` media del resto della squadra era di anni 56,743 periodico. Non mi sono posta domande sul perche` MarcDarsi se la faccia con codesti individui.. comunque gia` immaginavo una solenne rottura di maroni. Va be’, pensavo, mi sono portata il libro… e il sole e il mare mi aspettano… solo in quel momento i miei neuroni sono usciti dalla fase R.E.M. e hanno realizzato che c’erano 10 gradi e dei nuvoloni da paura. E io ero in gonna di lino e magliettina col costume sotto.
L’incrastimento e` diventato vera e propria incazzatura quando, arrivati a destinazione, scopro che non solo non c’e` un raggio di sole, ma non c’e` traccia ne` di una spiaggia ne` di mare nel raggio visibile di due chilometri. Solamente campi di pallone, palloni, giocatori di pallone, fidanzate e FIGLI di giocatori di pallone. E un freddo porco.
MarcDarsi approfitta del fatto che per la prima volta in due anni io sia presente ad una sua partita per rifilarmi la macchina fotografica e dirmi di scattargli delle foto. La prima gliel’ho fatta mentre prendeva il primo gol… ahahah. La squadra ha fatto veramente cacare, ma ho potuto imparare almeno 10 nuovi tipi di bestemmie e, molto utile, 5 modi alternativi di soffiarsi il naso quando non hai con te un fazzoletto.
Niente sole, niente mare, e MarcDarsi voleva che stessi a guardarlo mentre giocava (poi non ditemi che gli uomini non cercano di vivere la relazione in modo edipico), per cui niente libro. E purtroppo il torneo non era ad eliminazione diretta quindi, pur avendo perso per mille a zero la prima partita, ce ne sarebbero state altre due durante tutta la giornata. E` stato quando ho realizzato che la tortura sarebbe durata tutto il giorno, che la mia mente ha iniziato ad uscire dal mio corpo e ad aspettare che tutto finisse. Non sentivo nemmeno piu` le urla e gli strombazzamenti delle due bambine slovacche che con loro somma goduria, avevano scoperto l'esistenza delle raganelle e le usavano impunemente mentre le loro matri si sfondavano di birra nel prato.
Il povero MarcDarsi ogni tanto veniva a farmi compagnia ma ormai ero in stato catatonico, anche a causa del rumore delle raganelle ininterrotto che ormai mi aveva provocato un esaurimento nervoso: cominciavo a perdere i capelli e a parlare con le formiche del prato.

Grazie a dio ad un certo punto il sabato e` finito.. domenica mattina sono dovuta andare a LAVORARE >:-( ma nel pomeriggio, finalmente un po’ di sole! Io e MarcDarsi ci siamo fiondati in spiaggia ed ha cominciato a sollevarsi quello che il TG serale ha definito “vento di brezza”: sticazzi! Avevo paura di volare via insieme alla brandina! Faceva un freddo devastante nonostante fossimo in pieno sole, e cosi` ho passato due ore a bestemmiare avvolta nell’asciugamano mentre MarcDarsi dormiva bello pacifico, non so come.. e non potevo leggere il mio agognato libro perche` mi veniva un nervoso incredibile con le pagine che si giravano da sole e i capelli che mi svolazzavano davanti alla faccia! risultato: abbronzatura zero e pagine lette zero, di nuovo! poi finalmente MarcDarsi e` riemerso dal coma perche` aveva anche lui un LEGGERO freddino e abbiamo deciso di andare a lavare l’auto visto che c'era il clima ideale. Ovviamente il vento e` calato esattamente nel momento in cui abbiamo acceso l’aspirapolvere e siamo entrati nell’abitacolo bollente per pulire i sedili. Alla fine della giornata mi sono ritrovata sudata come un porco, spettinata, sporca e appiccicosa. E senza nemmeno aver ciulato.

Sottotitolo: se la mucca fa Mu il merlo non fa Me

- Perche` i muratori del piano di sotto spaccano le piastrelle del bagno esclusivamente dalle 7.30 alle 8.30 e quando ormai mi rassegno ad alzarmi dal letto smettono?

- Perche` ogni mattina mi viene un attacco di starnuti irrefrenabili e rumorosi, che poi scatena una fiumana di muco inarginabile?

- Perche` devo sempre essere io quella che svuota il frigo dell’ufficio dalle cibarie dimenticate quando inizia a puzzare di cadavere in decomposizione?

- Perche` appena solo ipotizzo di prendere una mezza giornata per me, il mio capo inizia ad appiopparmi i lavori piu` assurdi?

- Perche` la sera mi dimentico sempre di fare le cose che mi ripropongo durante il giorno –tipo la ceretta ai baffi, che ormai sembro D’Artagnan-?

- ma soprattutto, perche` la mia coinquilina deve cucinare il soffritto di aglio alle 7 di mattina cosi` quando poi mi alzo e trascino in cucina bestemmiando contro i muratori mi sembra di fare colazione con pane burro e bagnacauda???

Tra sudori freddi e paranoia sociale a mille, finalmente oggi ho messo piede in BEN due palestre.
…
…
…
Be’, per avere informazioni.
Un passo alla volta, checazzo. Devo abituarmi gradualmente all’idea… io ODIO la palestra. Infinite volte in passato mi sono iscritta per poi abbandonare vigliaccamente alla quarta lezione, ma questa volta e` diverso. No, col cazzo che e` diverso, e` sempre uguale, cioe` IO sono sempre uguale, ma so che MarcDarsi terra` il conto delle mie sedute settimanali e mi sgridera` quando trovero` banali scuse per non andarci. Se non ci fosse lui a farmi da SuperIo…
Il problema e` che io ho bisogno di distrarmi per non soffrire troppo mentre faccio sport. Per esempio mi piace sciare perche` mi permette di godere di paesaggi mozzafiato, pur bestemmiando come una eretica sotto tortura per via degli scarponi stretti. E poi adoro fare sub, uno sport massacrante in cui devi come minimo alzarti alle 6 del mattino per andare in posti lontanissimi e spezzarti le reni sotto il peso delle bombole quando esci dall’acqua bardato come un cavaliere medievale. Ma quando sei sott’acqua, vuoi mettere? Sono sensazioni indescrivibili.
Ma la palestra, che cazzo e`?!! Stare li` a pedalare/correre/sollevare rimanendo mentalmente concentrati sul proprio dolore muscolare per me e` una vera e propria tortura. Parlo della palestra intesa come attrezzi… Poi certo ci sono anche i corsi che ogni tanto sono anche carini, perche` almeno devo stare impegnata a seguire qualche coreografia e non fare la figura di merda di essere scoordinata come le sorelle Lecciso messe insieme, e allora un pochino mi distraggo.
Ma non sempre. Prendiamo per esempio lo spinning. Donne, se tenete all’integrita` della vostra figa dimenticate lo spinning come sport. Una volta ho fatto una lezione cosi` tanto per provare, perche` suonava cosi` entusiasmante quando me ne parlava la mia coinquilina (che poi ho scoperto avere tendenze masochistico-suicide)… Minchia, mi immaginavo chissa` quali coreografie acrobatiche sulla cyclette e invece un cazzo! Il tutto consisteva nell’istruttore che impartiva ad un gruppo di invasati i seguenti ordini: “pedalate veloce!”…(seguono 5 minuti di massacro) poi: “ora pedalate lento ma regolate il pedale con una resistenza di 750 kg come se foste in montagna con una pendenza del 48%...” (seguono 5 minuti in cui la lingua mi si incastra nei pedali), poi “ora pedalate di nuovo velocissimo!”, insomma esci di li` che puoi considerarti fortunato se non hai una bella fioritura di emorroidi. Coreografie manco per niente, per cui quell’ora mi e` sembrata la piu` lenta della mia vita… insomma e` cosi` impossibile bruciare qualche caloria senza patire le pene dell’inferno? Considerando poi quanto cazzo si paga…
Domani sera comunque vado a fare la lezione-prova di una roba che si chiama “just pump”. Che sia un allenamento per i muscoli orofaringei?
Vi faro` sapere com’e` andata. Sempre che avro` ancora della forza muscolare residua per battere sui tasti.

Antefatto: Babbo procura macchina nuova (usato garantito) a Brigget.
Babbo telefona per sapere come va la macchina, che e' una cabrio.

Babbo: "allora hai provato la macchina?come va?"
Brigget: "bene bene, mi sembra tutto a posto..."
Babbo: "..e l'hai usata con la capote aperta? c'era bel tempo oggi!"
Brigget: "Pa'... dovevo fare 400km di autostrada, se fossi andata con la capote abbassata all'arrivo mi sarei ritrovata le sopracciglia sulla nuca!"

eh.

Ormai il mio culo fa provincia. Non ci sono piu` scuse per rimandare la dieta e rimettere ordine nel caos organizzativo della mia vita. L’elenco delle cose “da fare” sta diventando cosi’ lungo che solo aprirlo mi mette angoscia.

Devo trovare il tempo per me: la palestra, ad esempio. Guardo le mie cosce gelatinose ed enormi, e tutto quello che so fare e` comprare la crema anticellulite… suvvia, Brigget, lo sai benissimo che come minimo dovresti fare un po’ di attivita` fisica. Ormai la prova-costume e` cosi` vicina che fa paura… perfino MarcDarsi non si risparmia battutine sulla lievitazione delle mie chiappe. Ma io dico, sara` anche colpa sua che continua a portarmi in giro per trattorie e a cucinarmi manicaretti viziosi?? Che poi se non li mangi si offende, ma allora ditelo maschi, che volete una donna col metabolismo di un tritarifiuti.
E comunque, non e’ solo una questione di cibo. Devo imparare, all’alba dei 29 anni, a organizzare la mia fottutissima vita. A programmare le mie giornate in modo efficiente, a evitare le perdite di tempo (Per esempio cazzeggiando sui blog, ehm), ad essere una donna proficua che non scialacqua le sue giornate in stronzate.
Devo smettere anche di perdere tutto quel tempo a fantasticare della morte del mio capo… non si addice ad una persona per bene. In fondo non e` colpa sua se ha un disturbo di personalita` delirante con tendenze paranoidi.

Questo blog nasce da esigenze di anonimato. Quando capisci che ormai tutti compresi colleghi e parenti ti hanno sgamato, e quando ti incontrano per strada ancora prima di dirti ciao ti gridano “ah ciao, bello il tuo blog, mi fa scompisciare!” capisci che la tua privacy ha bisogno di una regolamentazione. Da oggi nasce Brigget. Abita in una citta’ qualsiasi e fa un lavoro qualsiasi. Niente di che, aspettando che l’ispirazione arrivi… perche’ ultimamente con la scusa che il 50% dei miei lettori era composto da persone che conoscevo personalmente, dovevo stare attenta a quello che scrivevo e a non offendere nessuno, e immaginare che dal pc di mio fratello mi potesse leggere quella bacchettona puritana di mia mamma.. allora adesso basta. Sono Brigget, per voi, e questo vi basti. Il mio fidanzato ovviamente si chiama MarcDarsi, anche se purtroppo non fa l’avvocato e (quel che e’ peggio) non ha le sembianze di Colin Firth. Accontentatevi.